Gyűlöletes parasztok a nyaraláson

Várakozásokkal teli pakolod a bőröndödet és gondosan elbarmolódsz azzal, hogy az aktuális légitársaság aktuális szabálycunamiját átböngészd, hogy ne egyike legyél a reptéri balfaszoknak. Ülsz a szarjaid felett, nézegeted, hogy hova az istenbe fog beférni a snorkeling szetted, amit a Decathlonban vettél a kék polcról. Ideges vagy, de fejben már ott ringatózol a dubrovniki strandon és gondolatban már Daenerys Targaryen vagy.

És az ismertetett módon átvészelve a félnapos fosvihart, ott állsz a szállásod portapultja előtt és várod a recilányt, aki még az előző nyaralók körömdarabjait szedegetteti a takarítónővel a lepedődről, amire perceken belül fáradtan ledöglesz. Megjöttél, hogy pihenj. Hogy kikapcsolódj. Hogy élvezd az életet. Vegyük is át rögtön sorra, hogy mi is kell ehhez. Mi szükséges ahhoz, hogy kiélvezzük az egész évben várt csodálatos nyaralást?

Egy tökéletes szállás

Már tisztáztuk korábban, hogy az utazási irodák, a prospektusok, de még a tripadvisor is csúnyán átbasznak. Az utóbbi azért, mert az utirodák által benvonzott nyaralóközösség az autentikus és rettentően barátságosnak szánt áludvarias bájolgást és az elképesztően kurva unalmas, szintén rettentően hiteles programok miatt rögtön felteszik a szállást a legfelső polcra, már ami a szolgáltatásokat illeti. Közben persze retkes az ágynemű, szorosan a kád mellé van ékelve a budi, amit már harmincan teliszartak csak aznap, húgyköves a zuhanyfüggöny, néhány szőrszálat itt-ott megtalálsz, a takarítónő a legváltozatosabb recskázópózokban nyit rád a nap bármely szakában, még akkor is, ha az alsógatyádat akasztod ki.

Viszont a kilátás lenyűgöző, pont látod a reptér kifutópályáját és a bekötőutat. A tengert is lehet látni, elvégre azért jöttél, hogy a tengerparton legyél. Ha kitekintesz a többi épület között, amik óvón veszik körbe azt az ősz szőrzetű bálnákkal körbepakolt betonkádat, amit a medencének csúfolnak, akkor pont láthatod, ahogy a “Mollen Rogge” tengerparti nightclub buliteraszánál (amit előző este brit tizenévesek okádtak körbe) egy kisfiú a szennyvízkifolyónál egy táplival épp összefogdossa a vacsorát.

Irány az étterem, az a csodálatos helyi gasztronómia

A szállodai koszt szar, erre nyilván rájössz a harmadik álinkluzív este után, amikor már a könyöködön jön ki a csirkenyesedékből összeálmodott harmadnapos ragu, amit citromlével javítanak fel azért, hogy ne legyen elviselhetetlenül büdös, illetve unod már a “grillasztal” kínálatát, mert végigkóstoltad a helyi szupermarket vákumfóliázott kolbászkáinak teljes szortimentjét, amit egy szokatlanul izzadékony szállodai alkalmazott baszkurál unottan egy gázgrill mellett, miközben mellette egy műanyag lavórban várakozik a légylepte maradék, arra várva, hogy a holnaputáni menüd legyen.

Ezért elmész szépen valami hiteleset enni. No de nem ám úgy, mint a suttyók, akik bemennek az első tengerparti étterembe, a parasztcsalogató, lehúzós futószalag-kajáldák közé, de nem ám! Te bemész kicsit jobban a parttól, hogy másodvonalbeli lehúzós parasztcsalogató futószalag-kajáldában fogyaszthasd a szarabbnál szarabb borokat és az autentikusnak szánt helyi fogásokat, amik kimerülnek a fent említett kisfiú által kifogott kakihalakból összeállított tálban, a mirelit kalmárban és a valamilyen pepihúsból összegyúrt, tetszőleges alakú fasírtban.

Mert az bizony kurvaélet, hogy sehol nem fogsz helyi különlegességeket találni, azaz legalább annyira lesznek különlegesek, mint a sarki kebabosod kínálata, vagy amennyire egy magyaros étterem lecsója annak számít. A helyi gasztronómia egy illúzió. Talán sosem létezett. Mindenesetre az égegyadta világon semmi jellegzetes nincs egy nyárson forgó ízetlen birkában, vagy egy nyomorult szuvlakiban, a csevapról meg a többi ilyen szarról nem is beszélve.

Nyilván ha elmész magadból komplett idiótát csinálni Thaiföldre és nagyon autentikus zöld bébibanánt eszel fehér héjú zsenge kókuszlével, akkor még érhet meglepetés, de abban is biztos lehetsz, hogy ezek annyira részei a helyi étkezési kulturának, mint vasárnapi vacsoráinknak a kürtős kalács.

Ha meg is fognak egy kis szennyvíztelepen nevelt kékkagylós rizottóval, azért jusson eszünkbe rendesen leinni magunkat pontosan ugyanazokkal a rövidekkel, amiket a tescoban is megkapunk, mert hogy a helyi különlegességek vagy menthetetlenül szarok, hogy emberi fogyasztásra egyáltalán nem alkalmasak. Szerintem a kígyós denaturált szeszből rövidezőket titokban felveszik Kambodzsában, hogy aztán a belső kis videómegosztóikon röhögjenek rajtuk.

De ne legyünk ilyen rosszmájúak, ott vannak a fakultatív programok

Na de nem ám azok, amikre a sok paraszt beiratkozik, aztán körbehajózzák a partot és élvezkedve fotózzák a delfineket/bálnákat/teknősöket/pingvineket/olaszokat. Nem, az nyilván olyan baromarcúaknak valók, akik képesek befizetni egy beduin szafarira, ahova konvojban lehet menni quadokkal, szigorúan huszonegy kilométer per órával, hogy aztán végignézzék az első ránézésre is praktikeres bambuszfonatok között teveszaron lepényt sütő, civilben könyvvizsgáló öregasszonyt, ahogy néprajzilag szerencsétlenkedik.

Nem, ti ezekben a kamufolk fosfesztiválokban nem akartok részt venni. Ki kíváncsi a huszonharmadik hajóútra, ahol a menetszéltől megberzenkedett szovjet családok ülnek ki süttetni magukat a hajó tetejére vagy farába, hogy aztán két óra múlva sugárban okádva a napszúrástól elbasszák a maradék kedveteket. Nem, ti majd megszervezitek magatoknak. Kis városnézés, kis ezaz. Eleve, lehet bérelni mindent saját magatoknak: autót, veszpát, motorcsónakot, gondolát, quadot, lovas hintót, teknőcfogatot, léghajót. Fogtok ti itt kappadókiai bőrkabátos bemutatót nézni, mikor olcsóbban és jobban is meg tudjátok szervezni…

Mert megszervezitek, hogy aztán rájöjjetek, hogy a bácsi, aki kölcsönadta a kocsiját, valójában abba tartotta a tyúkjait, a motorcsónak sofőrje nem azért nem mozdul el a hajójától, mert szerelmes a tengerbe, hanem mert beleragadt a kosztól. A léggömb személyzete konkrétan személyiségzavaros, nem tudnak angolul, viszont van egy unokatestvérük a gyerekeivel, akik még veletek jönnének.

De megnyugtat benneteket, hogy nem ültetek fel a tömegrendezvényeknek és megoldottátok. És a búvártúra vezetője is csak egy félreértés miatt volt börtönviselt. Ti felfedeztétek magatoknak a sziget azon rejtett kincseit, ahova jó eséllyel turista azon a délelőtt még nem tette be a lábát, legalábbis reggel kilencig. Ti megtaláljátok az egyetlen, eldugott partot, ahol a homokos tengerparton, a partszakasz egyetlen ipari kifolyója mellett szeretkezhettek a naplementében.

Áh, azért mert a sok paraszt a tengerparton nyüzsög, a városnézés meg a kultúra az meg…

A tengerparton, ahol kurva meleg van, visonganak a kölkök, kurva szar a kaja, kibaszott drága a pia és még úszni sem lehet a kurva sünök miatt, vagy a szállodában, ahol a lamantinok körbefogják a bárt és ingajáratban vannak a dagonya meg a vájú között nem lehet pihenni. Esetleg egy kocsmában, ahol megy a pörgés és kinéznek, ha épp nem rendelsz valamit, de az meg csak a városban van. Se gond, ott majd jól körbejárod a látnivalókat, lefotózol minden szerencsétlen, vicces göncbe öltözött lovaskocsist, akik aszalódva várják, hogy valami dagadt német pribék és a családja komplett idiótát csináljon magából azzal, hogy körbefurikáztatja magát a déli forróságban egy lovaskocsin.

Megnézed a tizenkettedik században épült kolostor pontos mását, amit a hatvanas években építettek újra, mert az eredeti leégett, amikor a második világháborúban olasz kaszárnya volt. A kolostorral sréhen szemben van a Híres Felfedező szobra, aki egyszer állítólag ott járt kurvázni. Közben átmész a Híres Istentudjaki által tervezett parkon, ahol még a Híres Zeneszerző is megfordult egyszer, miközben állítólag a Híres Zeneművet komponálta. Valójában persze egy piócásembert keresett meg, hogy kigyógyítsa egy Francoise nevű prostituálttól elkapott vérbajból. A cuki kis piazzák, meg a borostyános udvarok, meg a templomok, szinte ömlik a kultúra.

Mondjuk ahhoz, hogy ömöljön a kultúra a harmincadik ugyanolyan templomból, előtte ki kell állni egy kilométeres sort a tűző napon. Aztán áhitattal kussban bemenni, körbefotózni az ötezredik olyan templomot, amit gyakorlatilag abban a másodpercben fogsz elfelejteni, amint kiléptél az ajtón, csak hogy lebasszanak, hogy itt nem szabad vakuzni. Megállsz a Híres Ember Síremléke előtt és szinte érzed a jelenlétét. Szinte érzed, ahogy azt súgja neked:

Menj haza, te balfasz és legközelebb maradj otthon, nézzél tévét.

  • taro

    #elsővilágbeliproblémák

    • vau

      Az egész nyaralás dolog csak egy generált igény. Régen az emberek lementek a tóhoz hűsölni, most meg fel van fújva valami elképesztő, kulturális elkaminónak minden kurva félpanziós egyhét Krétán.

  • Vaníliás Póni Puding

    A teknőcfogat felkeltette az érdeklődésem. Akajok

  • mokusON

    egyre több kedvem van hajduszoboszlóhoz

    • ApuElcseszettÉleteVagyok

      arra a lamantinos-vályús rész vonatkozik.

    • vita

      Fejezd ki magad rendesen, ez egy sznob oldal:
      Hajdúsznoboszló.

  • SpaceWolf

    Elég végigmenni a rakparton, van ott minden. Kellemesen csobogó víz, napsütés, fülledt erotika. Nem kell flancolni a tengerparton.

    https://uploads.disquscdn.com/images/fb8c09aa957aa5d32add1b9f456d9b511a1df9389d6013353ffb14452f518866.jpg

    • vita

      Ezt a kőmedencét vágom, a Gellért gyógyfürdőből kifolyó vizet hasznosítja, hajléktalanok építették hűsölésre és a mindennapos tisztálkodásukhoz.

      • SpaceWolf

        Jep.

  • ApuElcseszettÉleteVagyok

    Namost én nem vagyok egy nyaralós fajta, változatos okokból kifolyólag – jellemzően elköltöm a pénzt olyasmikre amik jobban érdekelnek, meg ha lelépek, mindig megtalálnak a faszsággal.
    De ha ez így lenne mindenestől igaz, akkor le lehetne betonozni mindent, és mindenki bekaphatja.
    Még a tóra menés se igaz, mert én egy tó mellett nőttem fel, aztán gyerekkorom óta csak ősszel télen meg tavasszal megyek a közelébe, amikor nem tocsog a naptejtől az egész.
    Szóval igazából szerintem mindenki csinálja azt, amitől boldog, meg úgy érzi, hogy nem a napi darálóra figyel egy vagy két hétig.

    • Teljesen igaz. A “tóra menés”-nél botlottam csak meg egy kicsit…de felálltam, leporoltam magam és továbbolvastam 😛 😉

  • ★☆☭IonágyúS ЯiszpekTPónY☭☆★

    A nyaralási stratégiám ez volt, amíg a kölkökkel jártuk a világot: minél messzebb a magyaroktól. Menjünk olyan helyre, ahol biztosan nincsenek. Így jutottunk el egy kedves apartmanba Ceriale városába az olasz és francia Riviérra határán, ott kurvajó volt. Iszonyat sokat késtünk, mert bedugultunk Triesztnél, hívtam a szállásadót, hogy gebasz van, nem érünk oda az egyeztetett időpontban. Odaadta a telefont a lányának, mert ő beszélt kicsit angolul, aztán mondta, hogy hagyjuk a fenébe, berakják a postaládába a kulcsot, aludjunk jól, majd másnap adminisztrálunk. Barcelonában ugyanez. Kurva sokat késtünk, ott valami 5 szobás belvárosi lakást kaptunk bagóért, 100 éves (de működő) lifttel a harmadikon, 10 méterre mélygarázs (jó, az mondjuk drágább volt, mint a szállás).
    És egy magyarral se találkoztunk, eskü életemben nem éreztem olyan jól magam. A kölkök meg szedték fel a nyelveket és a kultúrát.
    Volt még pár ilyen hely, de ezek különösen jók voltak. Ceriale az ókori római vilgsztráda, a Via Appia mellett van egyébként. Tengerparton át lehet krúzolni egész Nizzáig, közben elképesztően fasza kis rejtett öblökben lehet mártózni.
    A faszom se megy le a tóra a sok tahó közé.

  • vau

    Rájöttem a megfejtésre amúgy, hogy hogy tudsz kikapcsolódni nyaraláskor és hogy tulajdonképpen eredendően mi a faszért is érdemes elmenni valahova.

    • ApuElcseszettÉleteVagyok

      erről én semmit sem tudok.

    • Térden állva és tátott szájjal áhítom igédet Ó mester! 🙂

      • vau

        Elpirultam.

    • Ziles Gizi

      Mert balkézből szórod az apró négereknek, hogy hozzanak egy Mojitot.

  • Mad Max

    Pszeudopiré3z:D

  • Mad Max

    Stratégiánk a nyárra:

    Otthon maradunk és még egy faragott tölgy szekrényt rakunk az ajtó elötti barikádra. Agorafóbia ftw.

  • Ziles Gizi

    Úgy utálom az embereket. Legszívesebben vennék magamnak egy holdat, pálmafákkal, fakultatív programokkal, és saját napfénnyel. Ja, és Renault lenne a kocsim, mert azon van punci jel.

    • ApuElcseszettÉleteVagyok

      én egy szigettel is megelégednék, és mindenkit aki megpróbálna kikötni lelőnék és megetetném a cápákkal.

      • Ziles Gizi

        Én önző vagyok és lófaszt sem adnék a cápáknak. Kentucky Mézes-chilis szószban enném meg az összes turistát a visszafelé szóló charter-jegyük helyett meg kibaszott drága viszkit innék, business cardon.

        • ApuElcseszettÉleteVagyok

          én inkább a cápasteakre, meg a cápauszonylevesre szavaznék, persze idővel lehet megunnék baszkódni vele

  • Krémes Dávid

    A legjobb nyaralásom eddig Koh Samuin volt, jó 10 éve. Ilyen SZOT üdülő-szerű “háromcsillagosban” hédereltünk, ahol gekkók mászkáltak a tetőgerendákon, minden reggel félkiló békönt lapátoltam a tányéromra olyan gyümölcsökkel, amiknek a nevét sem tudtam. Kb 500 Forintért robogóztunk egy napig a pálmafák között hegyről le és fel, horgásztúrára mentünk egy füstokádó lélekvesztőn és útszéli mamiknál kajáltunk mindenféle csípős cuccot Singhával és laposból kortyolt viszkivel. Egyszer még vissza akarok menni.

  • myname

    :)))