Komor Zoltán: Kentaur-tanácsadónő a Lugosi Béla-sellő ellen

Újabb Komor Zoltán-vendégposzt következik, ezúttal szépségápolási témában. Vidám hétfőt!

Persze, én engedtem be az AVON tanácsadónő-kentaurt a házba, nem tudom, miért csodálkozom, hogy összefosta a szőnyeget.

De alapvetően nem vagyok rasszista, és semmi bajom a kentaurokkal. Az AVON tanácsadónő-kentaur pedig deréktól felfelé egy kedves arcú, kissé molett, de folyton mosolygó, lassan a hatvanas éveit taposó tanárnő, aki kereset kiegészítésképp kozmetikai termékeket árul, hogy legyen miből a hétvégén állatkertbe vinnie az unokáit. Alighanem nem az ő hibája, hogy derékon alul szőrös, négy lába van és istállószagot áraszt. Beinvitálom tehát a nappaliba, és teával kínálom. Miközben kedvesen elhárítja, méretes patás lába sürgetően kopog a padlón. De próbálok nem odafigyelni, mit művel teste alsó része. Ám miközben a nő arról beszél, hogy az AVON Mélytápláló arc-és testápoló szettje mandulaolajjal gyorsan beszívódó formulája segít mélyen táplálni a bőrömet, egyszer csak méretes lócitrom fordul ki a tanácsadónő-ló szőrös tomporából, és a szőnyegre placcsan.

Kínos csend áll be. Az AVON tanácsadónő megszégyenült arcát a plafon felé emeli, majd úgy tesz, mintha semmi se történt volna, chia magkivonatokról és allergológiai tesztekről magyaráz. Próbálom túl tenni magamat a dolgon, de a tekintetem újra és újra a méretes lócitromra téved. Azok ott szénadarabok benne? Értem én, hogy ló az alsó fele, de ahhoz, hogy szénadarabok legyenek a fekáliában, a nő felső felének kellett szénát zabálnia. Aztán eszembe jut, persze, mi mást is enne a nő, hisz az alsó fele, ahol a gyomor is található, egy lóé, és csak lókaját tud emészteni. Hirtelen megesik a szívem az AVON tanácsadónőn, mikor elképzelem, hogy ember létére kénytelen száraz szénát rágni a négy fal között. Eldöntöm, nem hozom tehát szóba a lócitromot. Ám az egyre büdösebb: a trágyaszag betölti a szűk nappali levegőjét, és egyre nehezebb odafigyelni, gazdája mit hord össze a mandula illatú hidratáló krémről. Ráadásul az is eszembe jut, minél később szedem fel a szart – mert hogy az AVON tanácsadónő láthatóan nem kapkod eltakarítani maga után –, annál nehezebb lesz kisikálni a szőnyegből a foltot.

– Elnézést, de… – kezdem, de elakad a szavam. A nő reszkető szemekkel néz rám. – Bocsánat, de meg kell szabadulnom a… termékmintától.

Alighanem ez a leghülyébb megfogalmazása annak, hogy összefosta a szőnyegem. A nő leforrázva áll előttem. Majd az arca hirtelen megkeményszik, és támadásba lendül: – Épp megakartam jegyezni, miféle állapotok uralkodnak az ön… nappalijában.

Alighanem ez a leghülyébb megfogalmazása annak, hogy térdig állunk a szarban.

– Már elnézést – mordulok rá a nőre. – De ön potyogtatta ki a béltartalmát a szőnyegemre!

– Én ugyan nem, mit képzel? – Hihetetlen, de tényleg fel van háborodva. Lópatái agresszívan kopognak. Beszarás. A szemem előtt tagadja le az egészet. Elképesztő.

– Idejön nekem és összekeni fossal a szőnyegem, és még le is tagadja! – most már kiabálok. – Ennyi volt! Elegem van a kentaurokból! Mától átváltok az Oriflame-re!

A kentaur-nő szemei kikerekednek, és suttogóra fogja: – Higgye el, nem akar kezdeni azokkal a szörnyszülöttekkel!

– Már nem is hallom, mit nyihog itt nekem, mától Oriflames vagyok! – vágom ragadozó vigyorral a képébe, mire megszólal az ajtócsengő. Az AVON-os kentaur keresztet vet, és megkér, ne nyissam ki az ajtót. De hajthatatlan vagyok. Ám attól, ami a bejáratnál fogad, leesik az állam. Az Oriflames tanácsadónő valójában egy Lugosi Béla-sellő. Deréktól felfelé ugyan egy kedves arcú, kissé molett, de folyton mosolygó, lassan a hatvanas éveit taposó tanárnő, aki kereset kiegészítésképp kozmetikai termékeket árul, hogy legyen miből a hétvégén állatkertbe vinnie az unokáit, de derékon alul Lugosi Béla, a klasszikus amerikai horrorfilmek magyar származású sztárja. És talán most azt képzeled, hogy a sellő derékon felül nő, derékon alul pedig Lugosi Béla lábai kapálóznak, de szó sincs róla. Az Oriflames nő derékon alul egy egész Lugosi Béla – ráadásul lábbal nő ki szerencsétlen nő mellkasából, így járni sem tud a tanácsadónő, kukacként csúszik csak Lugosi Bélán, aki – hogy tetézze a bajt –, nem is az 1931-es Drakulából megismert sármos, fiatal, sikerekben lubickoló Lugosi Béla, hanem a kiöregedett, heroinista Lugosi Béla, aki most is a nagy visszatéréséről hadovál. Az Oriflames tanácsadónő köszön, és megkér, hogy húzzam be a lakásba. Megragadom tehát a hónaljánál a lényt, és beráncigálom a nappaliba – szerencsétlenségére sikerül pont a fekálián keresztül beráncigálnom, de az arccal lefelé fekvő Lugosi Bélát láthatóan nem zavarja a szar, mert kiütötte a heroin és ennél rosszabbat is tapasztalhatott már Hollywoodban. Egyedül az Oriflames felsőtest jegyzi meg: – Látom, itt járt az AVON.

Majd észreveszi a kentaur-nőt és rávicsorog.

– Kedves kentaur-asszonyság, önre már nincs szükség, íme az új szépségtanácsadóm! – Azzal a fekáliás Lugosi Béla-hernyóra mutatok. Belátom, nem épp úgy fest, mint akinek van egy-két csodatrükkje a szépségmegőrzés terén, de talán ez is jobb, mint a lószar. A két tanácsadónő viszont már nem foglalkozik velem: láthatóan jól ismerik egymást.

– Hát újra összehozott minket a sors, Jutka! – hörög a kentaur-nő.

– Készülj a halálra, Magdika!

És azzal kezdetét veszi a szépségtanácsadó-harc: a kentaur-nő patás lábaival tapossa a meggyötört hollywoodi sztárt, aki a herointól nem érez már fájdalmat, és megpróbál ráharapni a szőrös lábra, hogy kiszívja a vért az őrjöngő AVON-osból. A küzdelem tíz percen át tart, és végül a kentaur diadalmaskodik, amikor az egyik nehéz pata összezúzza szegény Béla koponyáját. Ha a szart ki is tudtam volna mosni, Lugosi agyveleje végleg megpecsételte a szőnyeg sorsát. Az Oriflames nő zokog: ezentúl egy halott Lugosi Béla lesz az alsó teste. Szinte látom, hogy megbomlik az elméje, amikor arra gondol, hogy előbb-utóbb rohadni kezd alul, és neki egy bomló hullával kell parfümöket eladnia.

– Nos… – liheg a véres kentaur-nő. – Kell akkor az a mélytápláló arc-és testápoló szett mandulaolajjal, vagy sem?

Megrántom a vállam, és azt mondom: – Kenje a kibaszott szőnyegre.

Úgyhogy rákenjük. Az AVON-os mélytápláló arc-és testápoló krém mandulaolajjal pedig rögtön kiszedi a vért és a szart a szőnyegből. Rákenjük Lugosi Bélára is, aki feltámad, és visszaváltozik a 30-as évekbeli sikeres, fiatal filmsztárrá. Belemasszírozzuk a kentaur-nő alfelébe, amitől a lótest átváltozik egy húsz éves lány altestévé, ami szénával teli bűzölgő lócitrom helyett lányos kis kolbászokat pottyant ki a segglyukán. Szétkenjük rajtam, amitől normális emberré változom, akivel nem történnek ilyen faszságok. Az egész kurva világot megáztatjuk benne, amitől eljön a várva várt világbéke és boldogság. Én mondom, az AVON-os mélytápláló arc-és testápoló krém egy kibaszott csoda.

  • D. Pin Trouble

    Ez mennyire beteg…

  • nulla

    Teccik! Akkor most velem van a baj?

    • Bernard Black

      mondjuk én azon enyhén fennakadtam, hogy most akkor a kentaurnak tényleg hol van a gyomra

      • nulla

        Az tuti, hogy a lótestben. Mashol nem lehet, de a széna zabálás az nagyon gáz lenne. Semmi sülthusi, vagy nem szemes takarmány.

  • :/
  • taro

    ez eposzért kiált, nem prózáért

  • vau

    10/10.

    Rá kéne kenni a hétfőre is.

  • egyedi

    persze ebéd közben, de azért röhögök 🙂

  • ApuElcseszettÉleteVagyok

    Kibebaszott jó.
    Több Komor Zoltánt a holdkompba.

  • Bo

    Teljesen úgy ír, hogy abból klasszis képregényt lehetne gründolni, ha valaki grafikus társulna hozzá. De ha rajzfilmsorozat lenne, azt se bánnám. Szóval jöhet még belőle, igen.