A takarítás, mint pénzkereset

Első és legfontosabb; SZERESS takarítani.

Annak a megmaradt egy darab olvasónak, aki ezek után ittmaradt, annak mondom; ha takarításból akarsz megélni, akkor nem árt, ha kedveled a dolgot, legalább egy kicsit.

Négy dolog fontos ahhoz, hogy jól tudj takarítani:

1. Gumikesztyű
2. Takarítóeszközök
3. Nyugalom
4. Munkaruha

1. Kezdjük az egyes ponttal. Az már idejétmúlt felfogás, amikor a nagymama rád dörög, hogy jaj a kényes királylány gumikesztyűben mosogat, bezzeg ő sose szégyellte belemártani a kezét a szennylébe.

 Én nem fogom a kezem… – mondta Bella ellentmondva idegesen.

– A kezed!… – szörnyedt el Viola. – Hát mire való a te kezed… Nem fogod?!… Még hogy nem fogod tönkretenni! Mi?… De még hogy fogod!… Ha én tönkretettem, majd te is fogod!… Sajnálja a kisasszony a fehér ujját beledugni a mosogatólébe… Majd nem fogod sajnálni, ha fekete lesz és retkes, és gyógyíthatatlanul tönkremegy, mint az enyém…

Na, ezt felejtsük el. Gumikesztyű igenis kell. Jótanács; ne a munkaadóiddal vetess eldobható, egyszerhasználatos gumikesztyűt, hanem nézz körül, és te szerezz be magadnak olyat, ami az igényeidnek megfelel. Én hosszú szárú, pamuttal finoman béleltet használok, amit a mosógépbe is nyugodtan bele lehet dobni. Van aloe verás is, meg amilyet akarsz, attól függően, hogy mennyit szánsz rá. Így olyan kesztyűd van, amilyet te akarsz, valamint nem kapod a ferde pillantásokat a munkaadódtól, hogy aznap a harmadik párat húzod fel, pedig neki sokba volt ám az az öt euró.

2. Takarítóeszközök. Na, ez nem vicc. Felmosni csak olyan felmosófával lehet, aminek nem jön le/esik szét/hullik darabokra a feje. Az a takarítórongy, ami szöszölődik, szart sem ér. A porszívó, amiben celofán fogja a porzsákot, de azt is meg kell igazgatni fél percenként, a szemétre való, és semleges folyékony szappannal pucoljon vécét a pumukli. Mindenre megvan a megfelelő tisztítószer, mindenhez megvan a megfelelő tisztítóeszköz. Ezeket beszerezni a munkaadó kötelessége. Az adagolás is fontos; amennyiben sokadik alkalommal kapod meg, hogy a tíz liter vízhez, amivel Buksi után mosod fel a szart a konyhapadlóról, elég kell hogy legyen egy KISKANÁLNYI felmosószer, akkor tedd csípőre a kezed, majd húzd a vödröt a munkaadód fejére, hogy ne lássa, ki az, aki felnyomja neki a felmosófa nyelét az ánuszrózsáján át a torkáig.

3. Nyugalom. Úgy nem tudsz takarítani, ha a család kétéves kislánya visítva lovagol a porszívón, vagy megjönnek anyuka barátnői a délutáni traccspartira, es magától értetődő természetességgel másznak keresztül a frissen felmosott padlón, esetleg x-lábúan toporzékolnak a fürdőszobában, mert mindre egyszerre jön rá a hugyozás, és pont akkor, amikor te vécét pucolnál, pedig fél perccel előtte széles mosollyal biztosítottak róla, hogy ugyan már, dehogyis kell, végezd csak a munkád. Ezzel kapcsolatban már csak az szebb, ha van három vécé is a lakásban, de a tinédzser nagyfiú természetesen csakis akkor, és csakis oda óhajt szarni, ahol éppen te vagy. Ilyenkor állj a sarkadra. A kislány lovagolhat a porszívón, de ne nyomkodja a gombokat, a barátnők menjenek a kertbe hugyozni, a fiú pedig szarjon, ahova akar, de a takarítást ő fejezi be.

4. Munkaruha. Vigyél otthonról valami kényelmes cuccot. Régi póló, melegítőgatya, papucs. Teltebb keblű hölgyek nyugodtan vigyenek egy pár sportmelltartót is, mert be fogsz izzadni, és takarítás végén bűzös cicikkel hagyod el a lakást. Nem kellemes. A plusz zokni pedig azért jó, mert hiába van rajtad papucs, előfordulhat hogy belelépsz/kiöntöd, stb. Civilizációnk egyik alapköve a zokni. Legyen nálad plusz pár.

Hogyan viselkedj a munkahelyen?

A munkaadó egy idegenre bízza rá a lakását, az intimszféráját, ne élj vissza ezzel! Minden bizonnyal rettenetesen érdekfeszítő, hogy milyen ízű síkosítót rejtegetnek a házaspárok az éjjeliszekrény fiókjaiban, vagy hogy milyen illatú a szexi apuka parfümje, vagy milyen fekvés esik a felsőkategóriás ágymatracon. Ehhez azonban semmi közöd.  Mielőtt elkezdesz dolgozni valakinél, mindig tisztázzátok le, mi az, amihez hozzányúlhatsz, és mi a no-go zone. Takarítottam én már házaspárnál, aztán anyósuk közölte velem, hogy az asszony azt üzeni; a hálószobájukban semmi keresnivalóm. Ezt én kicsit durva megfogalmazásnak találtam, majd kiderült, hogy az üzenet nem egészen így hangzott, hanem úgy, hogy:

Köszönjük a beágyazást, de elég, ha csak porszívózik, és port töröl, az ágyat jobb szeretjük magunk bevetni.

Ez egy kicsit teljesen más, és rögtön ide kapcsolódik a következő pont:

Nem vagy felmosórongy.

Semmilyen értelemben.

Nem vagy köteles eltűrni a személyeskedést, semmi közük a magánéletedhez, a kioktatást pedig végképp ne nyeld le. Sok munkaadó úgy áll a – főleg a külföldi – munkaerőhöz, hogy én fizetem,  az én pénzem, ezért bizonyos jogköröm van felette. Nincsen semmilyen olyan jogköre, amelyet nem törvény biztosít. Te a munkádat végzed, ezt lesz szíves tisztelni. Semmilyen joga a beteg bejárónőt feltelefonálni azzal a céllal, hogy leüvöltse a fejét, mert “megesz minket a kosz, mégis mikor hajlandó meggyógyulni?” Nincs feudalizmus, majd mész dolgozni, amikor meggyógyulsz. Ne hagyd, hogy belekössenek a külföldi mivoltodba. Rendesen dolgozol, beszéled a nyelvet, adót fizetsz, innentől kuss. Egy dolog, ha megkérdezik, milyen színű a Balaton,  és teljesen más dolog, ha elkezdenek (pláne vendégek előtt) poénkodni, hogy milyen is lehet, mikor apád odahaza a lóról hátrafele nyilazza az aznapi vacsorát.

Tudd a saját értékedet.

És kérd is meg az árát. Nem ők tesznek neked szívességet azzal, hogy alkalmaznak, hanem te nekik, hogy takarítasz náluk. Többszörös referenciákkal, több éves tapasztalattal a hátad mögött jogod van méltányos árat kérned a jól végzett munkádért. De egyébként is!!!

Legyen folyamatos a visszajelzés.

Amennyiben a munkaadódnak gondja van, legyen szíves, és tisztázza veled mielőbb és vice versa. Van Messenger, Whatsapp, Viber, papírcetli, mágnestábla, füstjelek- nem lehet kifogás a “sok dolgom volt, nem értem rá.” Apád faszát. Te se szégyellj szólni, ha valami bajod van, és ne hagyd magad érzelmileg zsarolni.

Oszd be, és uralkodj

Te takarítasz, te tudod felmérni, mit bírsz fizikailag. A takarítás intenzív testmozgás, megerőltetheted magad, ha nem vigyázol. Ne hagyd, hogy a munkaadóid osszák be neked. Nagyon fontos, hogy ne hajolgass, hanem guggolj. Ha pedig valami ülve kényelmes, akkor leülsz. Egyébként is tarts szünetet, egyél egy almát, müzliszeletet, és igyál sokat.

Ami ami, az az.

A jó és megbízható takarítónő ritka, mint a fehér holló. Ezt tudják az alkalmazók is. Amennyiben minden fél elégedett, mindenki jól is jár. Ha nem hagyod, hogy kihasználjanak, és mindig, minden esetben meghúzod a határokat, jól fogod magadat érezni vécépucolás közben is.

A végén

Nem szégyen a munka, csak büdös vagy utána, és esetleg még mész emberek közé. Mindig legyen nálad hintőpor, fésű, kézkrém (a gumikesztyű is szét tudja cseszni a bőrt), arclemosó tonik. Ez utóbbiak mondjuk fakultatív, de én viszem magammal es használom is őket.

Kellemes takarítást!