Miért lehet szar hobbitnak lenni?

Elsőre jó ötletnek tűnik egy kényelmes lyukban élni és a talpunkat fésülgetni – de valóban az?

Gondoljunk csak bele, milyen idilli lehet pipázgatni a kis hobbithalmunk előtt, integetni az elhaladó szomszédoknak, és boldogan felkészülni arra, hogy este a kandalló előtt egy jó korsó sörrel nem fogunk semmit sem csinálni. Jól hangzik, nem?

De a Megyének vannak árnyoldalai is.

Kurva unalmas lehet

Egész nap otthon ülsz, olvasol, pipázol, sörözöl, legfeljebb a belterjes kis szőröstalpú közösség pletykáit hallgatod meg. Oké, lehet, hogy ez mégsem árnyoldal, de gondolj bele: ha alapítanál egy doom metal-zenekart vagy nekiállnál nyárfapohókot tenyészteni, kiírnád magad a társadalomból. Elég hozzá egy sima Slayeres póló is.

Egy xenofób közösségben élsz

Az elfek menők, nem? Végül is több száz évesek, egy csomó szép dalt és mesét ismernek, és hiába javíthatatlan arisztokraták, olykor csak leereszkednek az egyszerű szőröstalpúakhoz. Ez mindenkinek jó, különösebb feszültség nem származik belőle, de elég, ha kapcsolatba kerülsz velük, máris mindenki fikázni fog, hogy valami biztos nem stimmel veled, mert száznegyven centinél magasabb barátaid vannak. Ugyanez vonatkozhatna a törpékre is, de ott bizonyára a szakáll okoz majd problémákat.

Nem lehet pizzát rendelni

Westeroshoz hasonlóan itt is gondot okozhat a pizzarendelés, bár ott a falon még nagyobb szívás lehet, mint a Megyében. A hobbitok feltételezett munkamorálja viszont bőven az olaszok és a portugálok alatt lehet, úgyhogy nem sok reményt fűznék ahhoz, hogy rövid időn belül értékelhető pizzához jutok. Ráadásul egy ilyen egybenyitott irodában el sem tudok képzelni több hobbitot.

A születésnapodon neked kell ajándékokat adnod

Ez sem feltétlenül rossz, hiszen a hobbitok nem csupán felismerték, hanem hasznosították is azt, hogy vannak bizonyos ajándéktárgyak, amelyek szüntelenül keringenek a rokonok-barátok-üzletfelek között, és ennek továbbadására használták fel a születésnapokat, mégis sokat kivehet az emberből, hogy meghív magához száz rokont, mindet meg kéne ajándékozni, meg is kéne vendégelni, és még pizzát sem rendelhet.

Szőrös a talpad

Nézzünk szembe a tényekkel: alacsony, szőröstalpú honpolgárként még akkor sem arathatnál nagyobb sikereket a szomszédos területeken, ha erre törekednél. Valószínűleg az ismeretlentől való idegenkedés is arra vezethető vissza, hogy ha egy hobbitlegényke a megye határain kívül próbált csajozni, nagyon gyorsan lepattintották, aztán mehetett vissza gombát lopni, már ha egyáltalán vágyott valami adrenalinlöketre.

Tulajdonképpen rosszabb, mint Borsod

Nem elég, hogy mindenki mindent tud mindenkiről, és rohadt pletykás az egész társaság – nem is csoda, a hobbitok nagy részének más dolga nincs is, mint a pletykálkodás, a főszereplők közül, ha jól emlékszem, egyedül Samunak van munkája –, de még baromi rosszindulatúak és haszonlesők is. Elég, ha az ember kiteszi a lábát a lyukából (ebbe ne gondoljatok bele), máris rárepülnek a rokonok az „örökségre”, miután éveken keresztül azon törték a fejüket, hogy vajon honnan van annyi pénzed, amennyi, és hol rejtegetheted a vagyonodat.

Mondjuk ezek után érthető, hogy miért tűnik annyira vonzó perspektívának az, hogy láthatatlanná válhass.