Csudálatos rezgő pengék
Kurva könnyű azoknak, akik leszarják az egész borotválkozást és csak simán megborotválkoznak.
A szerkesztőségünk rettentően sokrétű. Blue arca nonstop borostás, és pont úgy néz ki, mint Billy Bob Thorton és Beckham szerelemgyereke. Már ha közben csalták volna egymást Steve Buscemivel, vagy valami ilyesmi. Hasonló frontot képvisel Spacewolf, és Mókus is, akik láthatólag borotválkoznak. Koala és Bernard ezzel szemben a csöves és a varázsló között ingadoznak a szakállkölteményeikkel, amivel nyilván a Marx és a Mikulás vonalára akarnak felzárkózni.
A csajokról nem nyilatkozom.
Ellenben itt vagyok én, aki szívből gyűlöl borotválkozni. Szívem szerint úgy néznék ki, mint a bölcsészosztagunk, de a szakállat is utálom, mert a viking vagy szerb, vagy a faszomtudja milyen őseimtől gyökérkefét örököltem a pofámra. Ettől kicsit olyan a szakállam, mint Rejtő Wagner úrjáé, leszámítva, hogy nem kék. De ha megnő, akkor simán megtelepszik benne egy szurikátacsalád, amitől mondjuk kibaszott kiborító az egész.
Ráadásul nem tudom, hogy ti hogy vagytok vele, de a hajam és a szakállam hosszának állandó harmonizációja egy elképesztően nehéz koordináció. Ha a hajamba belevágok a szakállnyíróval, akkor előbb utóbb úgy fogok kinézni, mint Ákos, azt meg ugye az ember szeretné elkerülni. Ha meg hagyom, akkor lassan a pajeszom miatt átalakulok valami jiddish Kossuthtá, ami meg viszonylag terhelt dolog a mai Magyarországon.
Márpedig nekem ugye egyrészt nem telik Wahl hajnyíróra, de legalábbis meghagyom bluenak, hogy bebizonyítsam, hogy az amit mond az hülyeség, mert töredékáron ki lehet skótkodni hasonló eredményt, hasonlóan kúl cuccokkal. Igen, egy spúr geci vagyok.
A Wilkinson hajnyíróm rettentő fokozatokon ment keresztül. Sikerült a műanyag fogakat a széleiről kitörni, ezért újabban trendi kis csíkokat vágtam a hajamba. A cérna valahol ott szakadt el, amikor becsípte a penge széle az orrcimpámat. Döntenem kellett, hogy mit vásároljak. Persze nem döntöttem még hónapokig, ezért rendszeresen elvágtam az orromat, de így ez jobban hangzott.
Mivel a szakáll és a hajnyíró is kurva fasza dolog, de külön kontúrvágóval kell buzizni, hogy a fülemnél ne legyek olyan, mint egy spániel, ráadásul a nyakamat vagy a műanyag távtartó nélkül nyírtam, ezáltal elmetélve a nyakamat, vagy a borotvámmal, aminek az lett a következménye, hogy a szakállam kontúrja a borotvahab által bizalmasan takarva olyan cikkcakkos lett, mint a faszom. Ez egy rossz hasonlat, de nem jutott más eszembe.
Szóval így ezzel baszakodva eljutottam a Philips OneBladeig és beraktam a Tescoban a kosárba. Először is: bírja a vizet. Ezt csak azok tudják értékelni, akik maguk takarítják a fürdőszobát. Mivel olyan beláthatatlan trágyadomb bír keletkezni minden egyes kurva szakállnyírás után, ha valaki már intézte a nagyját a zuhanykabinban, az tudja miről beszélek.
Jó igen, mondjuk ki: a seggedet is lehet vele borotválni.
Igazából olyan, mint egy rezegtetett zsilettpenge, amire adaptereket lehet tenni, hogy megfelelő méretet nyírjon. Alapból vagy natúrban, vagy az 1mm-es, vagy a 3mm-es, vagy az 5mm-es adapterrel tudod használni, ha az alapcsomagot vetted. Ha valami oknál fogva akkora fasz vagy, hogy megvetted a drágábbat, akkor félmiliméterenként be tudod állítani a fokozatot. Gondolom most azt várjátok, hogy azt mondjam, hogy a drágábbat vettem, de kivételesen nem sikerült ekkora hülyének lennem.
Könnyű belátni, hogy ezen a ponton bizakodni kezdtem: ha adapter nélkül is lehet borotválkozni, akkor bizony kibaszom a borotvahabot, a borotvámat, a szakállnyírómat, a kontúrvágómat és az arcbalzsamomat, plusz ha az adapterrel is jól megy, mellébaszom a régi Wilkinsont.
Hazaérkezve persze vadul borotválkozni kezdtem. A tacskóm gyanakodva figyelte, ahogy a feltöltött eszközzel összeszőrözök mindent körülöttem: a felfelé nyitott kis adapter úgy szórja a kemény kis sörtéimet, mint valami őrült fűnyíró. Viszont elképesztően jól kezelhető és az orrcimpám épen maradt. Leplezetlen boldogságomat halálugrás követte:
Levettem a fejet és elhatároztam, hogy letolom a nyakamon is a szőrt.
Nem az lett, amit vártam. A Philips lekerekített és felületkezelt kis körmei nem kaptak bele a nyakamba, gyakorlatilag tökéletesre leborotválta a nyakam. Baszom gyorsan zizegett és még az én disznósörtéimet is csak néha húzta meg egy icipicikét.
A borotvafej cserélhető és heti két borotválkozással kalibrálva (háhá, heti kettő, hogyne) elvileg négy hónapot bír egy fej, ami tisztességesnek mondható. A legkirájabb része, hogy kétélű, mint a zsilett, így nem kell baszakodni a forgatással. A másik legkirályabb része, hogy hülyebiztos, ezért tökéletesnek tűnik a tökrészeg vagy hullafáradt, valamint a hullafáradt és tökrészeg kombinációkhoz, ha másnap ki kell nézni valahogy. Olyan ember írja ezeket a sorokat, aki egyszer egy tompa kővel is megvágta magát.
Nagyjából mindenféle borotvám volt már. Háromfejes tárcsás, kétfejes hengeres, hajvágó, szakállvágó, rezgő cserélhető fejes (ezt szerintem igazán csak a lányok tudják értékelni), eldobható, zsilett, meg a faszomtudja még mi. Az alapszabály volt, hogy amivel nem vágtam össze a pofám, az beledarálta a szőrt a pofámba és úgy néztem ki utána, mint Harkonnen Báró.
Szóval rettentő nagy barátságban vagyunk én és a OneBlade. Igazából akkor lenne igazán jó, ha tudnának beszélgetni Alexával és Roborockkal az arcszőrzetemről, de azért így sem rossz. Azóta megborotváltam az arcom, a lábam, a kutyát, egy kiló kivit, egy hajléktalant és Kövér Lászlót. Tízért adják egy fejjel, de ennél lehet komplexebb csomagokat is választani. Van olyan, amiben több fej van, van amihez keménytokot adnak, de erre én nem annyira tartottam igényt. Adnak alapból a pengére kis védőbizbaszt, ami meggátolja, hogy az értékes szőrdarabkák kihulljanak a borotvából.
Egyszóval király, mostantól még két hétig, amíg tart az újdonság varázsa nem úgy fogok kinézni, mint egy medve és egy tégla ivadéka, hanem úgy, mint akit valamikor valaha ember szült.
