Szart csakis olcsón – Amazfit Bip smartwatch

Általában a szarságokat azért veszem, mert semmi kedvem kisebb vagyonokat kifizetni olyasvalamiért, amiről pontosan tudom, hogy a faszom se használná.

Imádjuk a szarokat. Én fürdök bennük, imádok bármilyen kotványságot megrendelni, csak azért, hogy nyomogassam. És persze mivel az órabuzéria legmélyebb bugyraiba rángatta bele a szerkesztőséget kollektíve blue a hülye órás posztjaival, meg azzal, hogy minden gyűlésre más Bulovával jelenik meg, ezért adekvát volt, hogy végre ránézzünk az okosóra piacra.

Az okosórák legnagyobb vívmányának az a bámulatos felismerés bizonyult, miszerint az emberek a telefonjuk elővétele nélkül, akár már a csuklójukon is megnézhetik a pontos időt.

Az Apple Watch egy fos. Azaz nyilván nem fos, elképesztően sok használati esete van, amire egyáltalán nem számítottunk korábban, de ezeket mivel most egyáltalán nem használom, pont ugyanolyan teljesnek érzem az életem, mint korábban. Persze Alexáról is ezt gondoltam, aztán most már szinte családtag: pont ugyanúgy ordibálok vele, mint bárki mással, amikor nem bírja felfogni, hogy mi a faszt is akarok tőle.

Szóval az Amazfit Bip fantasztikus. Egy hétig ott csücsül az ember csuklóján és fel sem kell tölteni, ami egész egyszerűen forradalmi. Az egész nyolcvan hetven dollár alatt megugroható és Apple Watch klónnak hirdeti magát, ami abból ítélve, hogy az egész a legolcsóbb tejfölöspohár-műanyagból készült viszonylag komoly stretch. A felbontása szar, de legalább úgy világít a szemedbe, mint a bakonyi őzikének egy átkúrt este után a hajnali nyergesvontató.

Az elsődleges használata ugye a notification küldés. Mivel nem elég, hogy a gatyám teli van olyan szarokkal, amik rezegnek a valagamnál, ezért kellett valami, ami a csuklómon is baszakodik, ezért ha végre megírja Su Li, hogy mi a fasz van a robothalaimmal. Sajnos a notificationre nem lehet válaszolni, ezért csak a fantomrezgések kiszűrésére jó a feature, de valahogy úgy képzelem, hogy amúgyse válaszolnék semmire.

De legalább van benne GPS, meg háromtengelyes gyorsulásmérő, pulzusmérő meg alvásfigyelő, meg IP68as vízvédelem, meg cserélhető csuklószíj, meg barométer meg iránytű. Szóval azért egész fasza.

Aki azt várja, hogy összehangolható valami értelmes fitness trackerrel, azt most kell hogy elkeserítsem, hogy természetesen csak a Mi Fit-tel áll össze, szóval megint nem ússzuk meg a rendes fitness tracker vásárlását. Reméljük valaki végre megkönyörül rajtunk, szarrágókon és valahogy beteszi a támogatott eszköz listába legalább egy kurva trekkernél, mert ez a hákolás kibaszottul őrjítő. Azok kedvéért akik nem szoptak ezzel: csak a saját köcsög szoftverével hajlandó távolságot mérni meg fitnesszt trekkelni, semmilyen általánosan elfogadott app nem támogatja. Ez már a Mi Bandnál is kurva szar volt.

Akit nem zavar, hogy Cseng nézi, hogy hogy ment a szigetkör, annak ez nem lesz gond.

Ami mondjuk hatalmas probléma, hogy nem támogatja az emojikat. Ha valaki küld nekünk emojit, csak egy kérdőjeles kocka fog megjelenni a végén. Ez akár konkrét világháborús helyzeteket is létrehozhat 2018-ban, különösen ha valaki érzékeny dolgokkal próbál smileyzva viccelődni. Bár a szerkesztőség egyértelmű álláspontja, hogy aki nem tudja a humor szándékát kifejezni smileyk használata nélkül, az megérdemli, hogy megvonják tőle a gépelés jogát és a helyszínen kivégezzék, annak azért mégsem örülnénk, ha családi kapcsolatok esnének áldozatul ennek a sajnálatos hiányosságnak.

Plusz ami feltűnő volt még, hogy rendszeresen elbassza az időjárást, szóval valószínűleg a processzoridőt olyankor arra használja, hogy lejelentse a pártközpontba, hogy mit konspirálunk az imperialistákkal.

Szóval a holdkomp szarrágó ajánlatában egy elegáns nyolc pontot megajánlunk az eszköznek a tízből.