×

A Brikka

A Brikka

Attól még messze vagyok, hogy egyenesen egy cibetmacska ánuszából szürcsöljem a bio kopi luwakot, de a szar kávé kiborít (attól még megiszom, persze, de sopánkodom közben). A klasszikus betonkotyogóson szocializálódtam, sőt, itthon is üvegpohárba töltöm a kávét, közben azt képzelem, hogy

1, melós vagyok egy kocsmában

2, egy tanáriban vagyok.

Ha kávé, akkor szigorúan a fekete, amit már egyre kevesebb helyen értenek – pedig nem bonyolult. Jó választás lehet egy kapszulás főző, bár a baristák most biztos felszisszennek – én szerettem, de drága is a kapszula, macerás is beszerezni, meg hát ha kávét főzöl, akkor mégis örülsz neki, ha valami közöd van az eredményhez. Az optimális megoldás a kotyogós, abból is a Bialetti, ami – csak hogy Blue is örüljön – nem olcsó, viszont csinos kis masina, és jó eséllyel tönkre se tudod tenni, hacsak nem veszted el valamelyik alkatrészét (nincs neki sok).

A Bialetti Brikka pedig egy kamu sznoboknak, de imádom. Annyiban különbözik egy sima kotyogóstól (a dizájnját, az elképesztően nehezen pucolható szögletes alakot egyébként a Bialettinek köszönhetjük), hogy ez még nehezebben pucolható, mert van a kifolyásánál egy úgynevezett nyomásfokozó szelep, ami egész egyszerűen egy súly, ami meggátolja a kávé kitörését, míg addig nem fokozódik a nyomás, hogy meg tudja emelni ezt a kis fém biszbaszt. Ha mindent jól csinálunk, elég körülbelül fél kiló kávét elfőzni elsőre ihatatlan eredménnyel, aztán ráérzünk, mit akar a masina – ekkor egy kamu presszóhoz jutunk, mert akkora nyomás még sincsen a cuccban, mint a milliós presszógépekben, de ott van valami, ami a cremára hasonlít, és egyébként finom lesz a kávé.

Túltömni tilos. Túltölteni is. Dupla annyi kávét és feleannyi vizet igényel, mint egy megszokott kotyogós, de meghálálja a törődést, az eredményt talán még egy olasz sem köpné ki. A nyomásfokozó szelepnek köszönhetően a kotyogós igen jól hallhatóan tudatja, hogy lefőtt a kávé, körülbelül olyan hangja van, mint amikor két pokolbéli macska versenyt fosik egymással.

A következő szint az lesz, ha már én is darálom a kávét – erősen kísért a gondolat.

Használjatok kotyogóst, mert az jó.

50 comments

comments user
SpaceWolf

Egy cimborám aki nem kávézik mindig fosott a kotyogóstól amikor főztem vele. Mondtam neki, hogy ne féljen már, még sosem volt gondom egy ilyen cuccal sem. Aztán egyszer tényleg felrobbant. Úgy, hogy CSAK a srác volt a közelében. 😀 Szerencsére nem lett baja, de nem sikerült meggyőznöm a kotyogós jóságról. 🙂

    comments user
    ★☆☭IonágyúS ЯiszpekTPónY☭☆★

    A kétszemélyes kis Szarvasi modell kb. kétévente újrafestette a konyhát a szüleimnél. Amennyit elbaszkódtak a pucolásával, újrafestéssel, minden tömítés rendszeres cseréjével, az az idő egy életre vetítve kiadna egy karos presszógépet.

    comments user
    taro

    nekem kotyogós van, otthon is mindig az volt, szóval én rutinosan mindig kimegyek a konyhából, miután feltettem 🙂

comments user
Ziles Gizi

Posztolhatnál egy képet a kész kávéról. Igazán kíváncsivá tettél.

comments user
orizatriznyák

Magam is nagy ínyenc vagyok kávé szempontjából. Megvannak a kis helyeim ahova szívesen megyek kávézni, mert a már jól megszokott íz vár, pultostól függetlenül. Itthon kotyogósból (megvan vagy húszéves) tolom, szigorúan két cukor, tejszín kombó.

comments user
★☆☭IonágyúS ЯiszpekTPónY☭☆★

Ezt ismerem, ez a H-20-as modell. Olyan mint a 710-es alkatrész az autó motorterében.

    comments user
    SpaceWolf

    Baszd meg, 20 másodpercig ültem, hogy mi van? Mennem kéne hazafelé szép lassan…

comments user
★☆☭IonágyúS ЯiszpekTPónY☭☆★

Két jótanácsom volna minden kávékedvelőnek: az egyik a 100e körül induló kategória félautomata Saeco, tejforraló-habosítóval. Azokat használtban is meg lehet csípni 20e körül. Szemes kávét kell belerakni, Arabica (de akár teszőleges pörkölésű és arányú Arabica-Robusta keveréket) ízlés szerinti pörkölésben és jön le a forralva enyhén karamellizált tejcukros habosított tejbe a lé vagy csak egy egyszerű espresso aki azt szereti. Daraméret, vízmennyiség, minden állítható, ki hogyan szereti.
A másik egyértelműen a kapszulás. A kisebbik is teljesen vállalható. Az Asia Centerben 1200-1250 Ft 16 db kapszula a kínaiaknál. Közértben 1600, ott ne vegyetek.
A két drágábbik, a Lavazza és a George Cloney kapszulaára magasabb, azt kóstoltatják mindenhol. Akinek az tetszik, az is megéri.
A kávé frissen jó. Egy négyszemélyes Lavazza csak az újramelegített kávé pohos, fémes ízét adja, oda az összes illat és aroma.
Ja, amúgy egyáltalán nem kávézok és ez lehetett volna akár egy remek ellenposzt is.
Most már mindegy.

    comments user
    :/

    Én inkább azt tanácsolnám a Saecoval kapcsolatban, hogy aki tényleg kávéfanatikus az nagy ívbem kerülje el. A tasakos 3 az egyben kicsit közelebb van a kávéhoz mint az a barnás lötty ami ezekből folyik 😐

      comments user
      ★☆☭IonágyúS ЯiszpekTPónY☭☆★

      A Saeco nem a fanatikusoknak készíti a belépő szintű gépeit, ezt te is tudod.
      Baromira kényelmes, megvan a kézműves munka élménye és le lehet vele nyűgözni akár 4 lányt is a legénylakásban, amikor mindenki személyre szóló kávét kap.
      Nem én próbáltam, egy barátom mesélte.

        comments user
        ★☆☭IonágyúS ЯiszpekTPónY☭☆★

        Ööööö, visszaolvastam, szóóval nemúúúúgy!
        Tehát a kézműves munka élményének nincs köze a 4 lányhoz. Kávé, mondom kávé!
        Ha az egyik fahéjas kapuccsínót kér, a másik kandiscukrosat, a harmadik fekete, szóval na.

          comments user
          Magister Ludi

          most má’ mindegy!

          comments user
          Ziles Gizi

          Nagyon izgalmas mondat volt pedig.

          comments user
          SpaceWolf

          Höhöhö

        comments user
        :/

        Tehát akkor amig egy gombnyomásra elkészül a kávé, addig horgolsz egy csipketerítőt amivel lenyűgözöd őket. Semmi baj, érthető volt 😊

          comments user
          ★☆☭IonágyúS ЯiszpekTPónY☭☆★

          Meglepő és talán mulatságos, de technika órán nem csak varrni, hanem kötni is és horgolni is meg kellett tanulnunk.

          comments user
          :/

          Hoppá 😯

comments user
Dragon

kv

comments user
taro

férfiak meg az ő kütyüjeik ☺

    comments user
    

    No de kérem!

      comments user
      taro

      az igazság fáj.

        comments user
        

        Az addikció nem válogat a nemek közt!

          comments user
          taro

          ez tény és való

comments user
egyedi

a darálással az a szar, hogy reggel kinek van hozzá kedve? ha meg ledarálom előre, akkor tökmindegy.

    comments user
    taro

    ezért kell darálós kávéfőző ☺

    comments user
    Kolyok12

    nekem. én darálom minden reggel meg délben. éspedig kézi darálóval nem szar géppel. asszony falra mászik tőlem olyankor.

      comments user
      egyedi

      kézi darálót már ezer éve nem láttam 🙂

        comments user
        Bernard Black

        nekem olyan van, de még nem használtam. 🙂

          comments user
          egyedi

          muti

          comments user
          egyedi

          köszi 🙂 jól néz ki 🙂 milyen szélsőségek, a régi kávédaráló, és a modern főző 🙂 és ez tök apróra darál?

          comments user
          Bernard Black

          közepesre, ahogy kell, de még nem főztem vele, féltem a pókhálótól meg a nyárfapohóktól.

          comments user
          egyedi

          egy kis adagot ledarálsz, és utána tuti nem marad benne 🙂

    comments user
    

    A darálással az a szar, hogy a kávét őrölni kell.

      comments user
      egyedi

      ja. tulajdonképpen így is lehet mondani 🙂

comments user
Magister Ludi

Én olyan kávét iszom, ami keserű, mint az élet. Kizárólag feketén, minden nélkül és kicsit bő lére eresztve, mert úgy tovább tart. Valószínűleg attól ébredek fel, ahogy beleborzongok, hogy úristen, ez deszar.
Nem emlékszem, hogy ittam valaha jó kávét. 🙁

    comments user
    Ziles Gizi

    Én is feketén iszom. De vannak nagyon príma kávék, meg kurvára fosok is. A különbséget szerintem éreznéd.

      comments user
      Magister Ludi

      a legfosabbat Prágában ittam hajnalban a pályaudvaron: csak a török kávés volt nyitva, aztán köpködtem a zaccot.

        comments user
        Bernard Black

        én még azt is bírom. kávéíze van

      comments user
      The Winter Soldier ⭐

      Nem értettem az összefüggést, hogy ha vannak príma kávék, akkor miért fosol te kurvára…

    comments user
    mokusON

    ez a mazochizmus egy különösen perverz, igen súlyos formájának tűnik.

      comments user
      Magister Ludi

      🙂 na ja. Nálunk minden kolléga minimum tejjel issza, aztán ha az övék elfogy, de kéne még egy korty a cigihez, akkor persze beleisznak az enyémbe, aztán panaszkodnak, meg pofákat vágnak. De érdekes, hogy ezt képesek minden alkalommal eljátszani.

    comments user
    taro

    azt hiszem, hogy talleyrand mondta azt, hogy a kávé legyen forró, mint a pokol, fekete, mint az ördög és édes, mint a csók…

      comments user
      Magister Ludi

      édes?? hát én régebben tejjel, cukorral ittam, aztán már csak tejjel, most meg már azt is túl édesnek érzem… szóval legyen csak keserű.

    comments user
    egyedi

    de milyen kávéból? az arabica finom. én is minden nélkül iszom. vagy sok tejjel, de mostanában egyre kevesebbszer

comments user


Próbált már valamékőtök cold brew-t “főzni”? French press-ben, durvára darálva, etc. Nagyon szemezek vele, mert baromi egyszerűnek tűnik és semmi nem kell hozzá, még hő sem.

comments user
The Winter Soldier ⭐

A kotyogós a legjobb, a kapszulás meg szar, de legalább környezetszennyező. Van valami abban, amikor reggel rémálmoktól dagadt szemekkel, büdös szájjal, zsíros képpel, szénaboglya hajjal, a mosásra érett pongyoládban támolyogva vizet töltesz az alsó részbe (ez nekem néha kimarad, aztán ott vagyok egy kurva forró, sipító, és értetlen kotyogóssal, meg kétszer pörkölt őrölt kávéval), aztán finoman kávét nyomkodsz a középső részbe, végül rácsavarod a tetejét, és a gázra (rezsó, főzőlap, sparhelt, radiátor, boszorkányégető máglya) teszed.

Elmész zuhanyozni/mosakodni, lemosod a pofádról a zsírt (nemkéne, mondja a kozmetikus), kiöblíted a szemedből a csipát és az álmot, beleakasztod a hajkefét a boglyádba, és mire visszamész, kotyog a drága, pöfékel a kávé, ébredés illata terjeng. Már csak egy tiszta csésze kell, és lerogyhatsz a 444 vagy a hódkomp elé, hogy végre teljesen felébredj….

You May Have Missed