Ültess tulipánt!

A holland zöldségről lesz szó, amit amsziból hoztam.

Hát igen, pont arról lesz szó, amire mindenki számított: elárulom a kulisszatitkokat ahhoz, hogy igazán sikeresek legyetek a holland tulipánültetésben!

A holland tulipán egy viszonylag könnyen beszerezhető dolog hollandiában, tekintve hogy a kurvákon, a narkón, a sajton és a koncentrációs táborok világszínvonalon űzött innovációján kívül ezt sikerült felmutatniuk a történelem során. A holland népen nagyon sokmindenért lehet tisztelni, különösen azért, mert több évszázadnyi gátlástalanság után az amcsikhoz hasonlóan megengedhetik maguknak azt a luxust, hogy baszott nyitottak legyenek. Ebben is jobbak az olyan next level mészárosoknál, mint a szovjeteknek és a kínaiaknak, akiknek ezt a mai napig nem sikerült megugraniuk. Ennek a nyitottságnak köszönhető, hogy ellentétben a faszkalap ausztrálokkal vagy amcsikkal szemben be lehet hurcolni növényi gumókat a repülőn egész Európába.

Onnan meg már csak egy ugrás Magyarország.

Én is hoztam haza holland tulipánhagymát, amit a reptéren vettem, mert ott kis zacskóban fel lehet vinni a repülőre és nem kell a kézipoggyászomba szuszakolni a sok szart. A globalizált világnak köszönhetően faszpicsányi relevanciája nincs a szuveníreknek, ezért is következetesen csak szeszt (többnyire whiskyt) veszek magamnak a reptereken, kivéve amikor elgurul a gyógyszerem és mindenféle baromságot összevásárolok a kollégáknak, hogy nehogy azt mondják, hogy egy spúr fasz vagyok.

Mindenkit erre bíztatok egyébként: semmit ne vegyetek ajándékba az utazás alatt: a reptéren szerezzetek be minden szart, mert ott beszatyrozzák és szépen nyugodtan mindenki idegeire mászhattok a repcsin azzal, amikor az üvegeiteket szuszakolják. Ha elkövetitek azt a hibát, hogy megveszitek korábban, akkor mehet a cucc mindenféle ütésálló szarba a feladott poggyászba, hogy ne tocsogjon tojáslikőrben a piroslámpásnegyedben megfolyással körbepingált alsógatyátok, vagy egyike lesztek azoknak a gyűlöletes parasztoknak, akik életükben kétszer repültek és feltartanak az alkudozásukkal egy komplett repülőnyi utast a biztonsági pultnál.

Szóval na, megvettem a hagymákat, kurva sokat, mert hogy mindenki azt kap persze. Jó nagy kibaszás, ha így utólag belegondolok, de persze mit várunk egy olyan embertől, mint én, aki robothalakat ajándékoz Karácsonyra, ráadásul oda se adja őket, mert elkésik velük. Mert a tulipánnal mindenféle szart kell csinálni, hogy életben maradjanak a hagymák.

Pár jótanács kezdő tulipánozóknak:

• Egyáltalán ne kövessétek el azt a hibát, hogy senkit nem kérdeztek meg arról, hogy mit is kéne csinálni a tulipánokkal
• Vagy ha igen, fogadjatok szót nekik, esetleg olvassatok holdkompos “botanikai” cikkeket
• Ne hagyjátok a tulipánhagymákat fél évig föld nélkül a teraszon a fagyban
• Ne hagyjátok egy kicsit ezek után is a zacskóban a tulipánhagymákat, amikor már nem fagy, de legalább meleg van
• Érdemes nem balkonládába tenni őket, mert kicsi nekik a hely.
• Ha mégis balkonládába teszitek őket, akkor ne tegyetek bele túl sokat, mert nem jó nekik
• Ha mégis túl sokat tesztek bele, legalább a balkonláda alját lyukasszátok ki, mert az első öntözést követően kirohad, ami esetleg a fenti tortúrát túléli
• Ha bementek egy virágboltba, ne próbáljátok áprilisban elkendőzni, hogy tulipánt akartok ültetni annak érdekében, hogy ne nézzen hülyének
• Amennyiben mégis eltitkoljátok, legalább azt ne hallgassátok el előle, hogy milyen jellegű növényt ültettek, hogy a virágföld mennyiségét meg tudja saccolni
• A látványosan értelmi fogyatékos kertészeti eladókat próbáljátok kikerülni
• Ha eltitkoljátok egy értelmi fogyatékos kertészeti eladó elől azt, hogy mi a tervetek, akkor megfelelő ráhagyást számoljatok a virágföldre, mert nagyon olcsó és semmi értelme vele spórolni
• Ha mégis spóróltok és kiderül, hogy még félig sem lepi el a hagymákat a föld, akkor ne próbáljátok három balkonláda között ügyesen elosztani a földet
• Amennyiben mégis így történik, lehetőleg vegyetek hozzá újabb adag földet, amint lehet
• Törekedjetek rá, hogy ha nem ugyanolyan a föld, amit kaptok, akkor is tegyétek ár a hagymákra, mert ha nem, kiégnek a napon
• Ne kompenzáljátok a tulipánok kiégését plusz öntözéssel, mert a maradék hagyma is elrohad
• Egyáltalán ne basszátok ki az egész miskulanciát a közösségi kukába, mert garantáltan lebuksz, hogy te kúrtad teli a szemetest
• Ne próbáld másra kenni a lakógyűlésen, mert tutira látott valaki baszódni a virágfölddel.

Ezek természetesen csak elméleti tippek, én is úgy hallottam őket, de jónak tűnnek.